|
|
|
※搞笑短信※
〖新鲜出炉^_^〗 ①夫妻吵架，回家时妻青着脸，丈夫知趣逗猫玩。妻吼道： 你跟那头猪在一起干嘛？丈夫惊奇：这是猫。不是猪。 妻：我跟猫说话，要你插什么嘴？ ②一男入厕，隔壁忽说：最近好吗？此男为不失礼答：还行。 隔壁又说：忙什么呢？此男：出差呢。隔壁：我先挂了，这 有个神经病，我一说话他就抢着答！ ③吝啬鬼有事外出，怕别人偷和他刚要的酒，于是在纸上写 了：我在酒里吐了一口痰。一会儿 他回来，见多了几 个字：我也吐了一口痰！！！ ④有条小道常闹鬼，某晚小志和妈妈经过那儿时突然说：“电 线杆上有两个人 。”妈妈忙捂住小志的嘴，抬头看，电线杆上 写道：“交通安全，人人有责”！ ⑤一个荒岛上，青蛙找到鸽子：速递邮件！鸽子：收费50粒 谷子。青蛙：啊？可我只有十粒谷子啊。 鸽子耸耸肩：那你找 乌龟寄平信吧！ ⑥某人：老板，你必须给我加薪！现在有三家公司找我呢！老板： 是吗？是 哪三家公司找你？“电力，电话还有煤气公司。” ⑦经过三个多小时的手术大夫问病人：你的肝脏没问题了，你开心 吗？病人惊恐的说：不开！大夫严肃的 说：要病情稳定一定要开 心的！病人当即晕了过去。 ⑧小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩， 问道：你是 第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈 不在家了，以前我是吃奶的。 ⑨夫人，这里禁止钓鱼。“我没钓鱼啊？”“你的钓具，证明你有 足够的设备钓过鱼。”“那我告你强奸！” “你这是诽谤！”你也有 足够的设备。 ⑩俗话说天上无龙肉，地上驴肉鲜。李鸿章慕名到一驴肉店吃驴 肉，吃后赞不绝口， 店主见有机可乘，就请他为其题字，于是李 鸿章提笔写：天下第一驴，李鸿章 〖经典搞笑〗 ※鬼火 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌， 直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只 见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时 ，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。” ※一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元， JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 ※一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了， 不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！ ※下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂: "你他妈就不能忍住,操."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我调成震动了....." ※唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！ 唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ ※说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了 ."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了" ※某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚， 它说：欢迎再来！游客听后突有奇想，向前一跳，只听鹦鹉说：CNM下我一跳！ ※皎洁的月光下，女友娇羞地依偎在我怀里问道：“你有没有亲弟弟啊？”我一把推开怀里的女友， 很费力地把头向自己的裤裆弯去……半响，答道：“我实在亲不到啊～” ※刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！ 这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！ ※一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。 ※教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答： 都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 ※大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？ 骆驼说：操！我TMD不跟J8长脸上的东西说话 蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强 大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？ 看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？ ※当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时， 门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你 把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前， 过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室， 老公问她：「刚刚是谁？」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」 ※有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。 回到家里，鹦鹉开始说话了：“搬新家了，搬新家了” 伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。” 小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。” 小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“还是老客户，还是老客户！” ※一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯 妈妈：那你媳妇咋办？ 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：！·#￥％…… 爸爸没说话，已经热泪盈眶了！ ※有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚， 上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高朝到了吗？答曰：没呢！ 过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高朝了没？回答：还没呢！ 几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高朝啊？ 售票员不耐烦了对大爷说 ：你喊啥，你喊啥，到了高朝了我自己不会叫的啊，真是的．．．． ※小jj提出辞职的理由： 1、大体力劳动 2、在隧道最深处工作 3、必须把头探进去 4、没有节假日 5、工作环境潮湿阴暗 6、戴塑料面具呼吸困难 7、总是被干到吐为止 ※ 有一头猪，它跑呀跑，飞快的跑着…… 突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了 你说这是为什么，猪为什么看见了还要撞死呢？ 注意：这是一个脑筋急转弯题，大家开动脑筋，多转转弯哟 怎么，没人知道？ 脑筋急转弯，这个一般人都很容易的，再想想吧…… 想不起来呀，那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”。 ※ 某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80－100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK” “OK，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “没有。” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” “没有。” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “没有。” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算。” “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。” 老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。” “所有的鸟都可以自由活动吗？” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！ ※山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日， 再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！” ※两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3， 嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？ ”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也没蹦上床” ※两海龟作爱后，相约来年再相聚， 第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了 ※避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！ 卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ ※一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查， 一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快 拿卫生纸 ※革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！ 29日，他们用钱诱惑我，没招！ 30号，他们派来了女特务.....我招了！ 第二天，我还要招时，TMD解放了！ ※一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀， 木匠给了它一把斧头。狗来到山里遇到老虎，吓的把镰刀和斧头举起来。老虎看了笑笑 ：吆！狗日的还是个党员！ ※ ※一天，你蹲在马路边，仔细望着一堆便便， 你凑前闻闻：难道是便便？你用手扣扣，好象是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便！ 你突然大嚷：幸好没有踩到！ ※一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“ 这位先生，你二弟的工作服掉了！” |